Jadi, memang, produktivitas dan ide menulis itu harus dipancing. Bukan ditunggu. Inspirasi bukan untuk ditunggu, tapi diciptakan. Sama seperti niat dan proposal penelitian. Entah ada berapa banyak memo yang kutempelkan didepan meja belajar ini. Isinya tentang proposal, semua. Memo-memo yang sudah ku tempel sejak dua bulan lalu eh atau empat bulan yang lalu. Namun memo ya tetap saja hanya sebuah kertas yang ditulisi deretan huruf dan angka, mereka tertempel disitu untuk mengingatkan si penulis memo tentang hal - hal yang harus di lakukan. 

Salah satu memo ku tertulis begini, 

Memo tersebut aku tulis sekitar dua bulan yang lalu. Tapi, apa yang tertulis di memo itu belum juga ku kerjakan sampai sekarang. Padahal waktu untuk nonton drama korea 21 episode aku bisa. Aku tidak tahu harus bersyukur atau sedih karna memiliki dosen pembimbing yang terlalu cepat dan 'gampang' dalam meng-ACC sebuah tulisan. Bahkan aku pernah berpikiran jahat seperti ini, jangan-jangan dosen pembimbingku bukanlah tipe perfeksionis dalam meneliti sebuah karya ilmiah sehingga begitu mudahnya meng-ACC proposal penelitian ku. Padahal teman-teman yang lain masih stuck bab 1 atau bahkan masih ada yang mencari judul penelitian. Sedangkan aku sudah melaju ke slide presentasi proposal. Ini aneh sih menurut aku. 

Kemarin cerita sama mama, dan beliau bilang harusnya aku bersyukur. Yap, aku harus bersyukur :) Tuhan Yesus yang baik terima kasih ya. 

Lalu sekarang apa? Sekarang lagi ngumpulin semangat buat nyusun slide presentasi proposal. Ah, mesti optimis pokoknya bisa cepat selesai lalu ikut yudisium pertama.

Sepertinya biodata blog ini harus segera diubah, sebab saya tidak lagi gadis berumur 20 tahun serta tidak lagi gampang dibahagiakan namun tetap suka makanan. Umur ini semakin bertambah namun rasanya sifat semakin kekanak-kanakan, bahkan terlalu kekanak-kanakan. Terlalu banyak mengoceh sendiri dan bergerak kesana kemari sampai kehabisan tenaga. Masih saja mendahulukan hal-hal yang kurang penting dari hal-hal yang seharusnya sangat penting. Masih saja suka nonton sampai larut malam padahal deadline tumpukan kertas bahan referensi proposal penelitian menumpuk diatas meja. Itupun bangun pagi setengah jam sebelum kuliah dimulai, lari-lari kekampus dengan kemeja basah. Bahkan mungkin anak-anak lebih terarah hidupnya dari pada sifat kekanakan ini. 

Duh, mau sampai kapan? Kuliah tinggal 2 blok lagi dan itupun masih saja main - main.

Aku tidak pernah tahu bagaimana sepantasnya sikapku ketika mendengar mu menceritakan wanita lain, ketika kau berkata merindukan dia didepan wajahku. Haruskah aku memberi mu saran ataukah kritik? Haruskah aku mengomentari atau hanya diam saja? Aku benar-benar tidak tahu. Yang ku tahu rasa sakit dada ini tak tertahan lagi, sampai aku tak bisa tidur lalu memutuskan untuk menulis di blog jam segini. Padahal sebenarnya masih banyak hal berguna yang dapat ku lakukan daripada mengetikkan kalimat demi kalimat yang tak berguna dan tanpa penyelesaian. Bahkan skripsi ku yang mentok di BAB 2 sekarang pun tidak lebih penting dari ini. 

Aku harus bagaimana lagi? Meneriakimu dengan kalimat-kalimat cemburu jelaslah tidak mungkin. Mendiamkannya saja juga sudah cukup lelah. Aku tak pernah tahu harus bersikap seperti apa terhadap mu. Mungkin akan lebih baik jika kau tidak membahas wanita manapun di depan wajahku, berpura-puralah untuk tidak jatuh cinta dengannya. Setidaknya didepan ku saja. Didepan orang lain kau bebas mengekspresikan hati berbunga-bunga itu.

Sekarang pikiran ini melayang-layang, menciptakan beribu kemungkinan untuk bisa menenangkan hati yang tak bisa diam. Mata menatap langit-langit, mencari alasan-alasan agar bisa terlelap segera. Sebab, semakin lama ku terjaga semakin banyak juga keinginan untuk cepat-cepat meneriaki segala kecemburuan ini terhadapmu.  

Percayalah setiap manusia punya batasan. Batasan untuk marah, batasan untuk jengkel, batasan untuk muak bahkan batasan untuk berhenti. Seorang teman mengatakan, hingga tiba waktunya nanti akan ada masa dimana manusia mulai pasrah dengan derasnya aliran sungai yang membawanya. Manusia itu tidak akan lagi berusaha untuk berenang ke lain arah, ada batasannya. Alangkah lebih baik jika setiap manusia mulai sadar dengan batasan-batasannya sendiri; sehingga tidak membuat manusia lain kehabisan batasan. Tidak lagi mengurusi batasan manusia lain; tapi membenahi batasannya sendiri. Jika itu terpenuhi, berbahagialah hidup di bumi ini. 

Hari ini aku melihat kicauan mu lagi. Setelah sekian lama hilang seperti debu diterbangkan angin, kini cerewet mu bergema lagi di telingaku. Serta merta aku menekan option reply lalu mengetik cepat-cepat, “Mungkin karna aku tidak ada disitu HAHAHA” ‘hahaha’ kuselipkan diakhir kalimat agar tidak terlihat begitu canggung dan kaku dipercakapan pertama kita setelah sekian lama bungkam satu sama lain. Dipikiranku ingin menekan option ‘send’ namun tanganku memilih ‘discard’. Selalu seperti itu. 

Aku memang tidak lagi punya keberanian untuk melakukan hal yang dulu bisa ku lakukan kepada mu, hatiku mulai rentan dan tua. Bahkan diumur yang baru beranjak kepala dua ini rasanya tak kuat lagi, seperti kaki-kaki para lansia yang dijadikan objek penelitian skripsi salah satu teman sekampusku. Nafasku juga tidak sekuat dulu lagi, tidak sepanjang dan sedalam ketika aku masih bisa menghela napas disela-sela lamanya balasan pesan singkatmu. Kini ku sudah ringkuh, sudah tak sanggup lagi. Yang ku lakukan hanya begitu, menekan reply lalu discard. 

Setiap hari kita berada dalam timeline yang sama. Kau melihatku, aku melihatmu juga. Tapi kita seolah-olah tidak mengenal, seperti dua orang yang sebelumnya tidak pernah memulai percakapan ataupun kisah panjang… hanya dua orang asing. Dua orang asing yang tidak mau memutuskan pertemanan dunia maya yang sudah terjalin sejak dua tahun lalu; namun tak ingin menjalin percakapan dunia nyata.

Entah karna alasan apa, cuma diri kita yang tahu.   

Tere menjejakkan kakinya kuat-kuat di tanah yang basah. Berkas tanah kini tercap di kaki yang tak beralaskan itu. Tere sama sekali tidak peduli, inginnya kali ini adalah berjalan terus dan terus sampai tidak ada satupun manusia yang mengenalnya ataupun mengenal Gilang – kekasih yang telah mengkhianatinya dengan kejam. Kekasih yang selama ini sangat disayanginya, kekasih pertamanya. Hatinya hancur seketika saat mengetahui kenyataan itu, sangat tiba-tiba sehingga Tere belum sempat untuk melakukan pembentengan pada hati. Gadis itu belum melakukan persiapan sedikit pun. Bahkan untuk berpikiran seperti ini saja Tere tidak pernah, karna menurutnya Gilang sangat mencintainya dan tak akan memalingkan pandangan darinya. Tere begitu sangat yakin, terlalu percaya diri lebih tepatnya. Sekarang apa? Yang didapatnya hanya penghinaan dan pengkhianatan. Dia tak menyangka, sungguh kejam.

“Cih! Brengsek!” pikirannya berkecamuk.

Tere sama sekali tidak menangis. Tapi perasaannya ingin meledak. Sebenarnya sempat beberapa kali dia hampir meneteskan air mata, namun egonya mengatakan jangan. Paling tidak sampai dia tiba di rumah. Orang-orang dijalan pasti akan bertanya-tanya jika dia menangis lebay-ala-baru-putus di jalan seperti ini. Maka dari itu dia berusaha untuk menahan air matanya. Sepanjang jalan dia menunduk, menatap kaki-kakinya yang dipenuhi berkas tanah basah. Hujan memang baru saja berhenti. Dia sedikit terkejut saat Gilang menahannya pergi saat hujan deras tadi, Gilang memang tetaplah Gilang. Setelah tega melakukan kejahatan dengan santainya lelaki itu mengatakan kepedulian. Dasar brengsek! Dalam hati Tere mengumpat lagi. 

Tere terus berjalan. Melewati toko-toko penjual kembang api dan petasan. Rumah makan memang jarang ditemukan buka pada hari raya lebaran seperti ini. Kebanyakan tutup dan memasang plang pengumuman didepan toko mereka. Dia sangat yakin berpuluh-puluh pasang mata melirik kearahnya, memperhatikan tingkahnya yang seperti orang tidak waras. Rambut acak-acakan dan muka kusam tanpa alas kaki pula lagi. Baju putihnya juga terlihat sangat kumal sebanding dengan wajahnya, Tere memang sempat tergelincir di jalan menurun dekat jembatan tadi. Dia tak meringis, dia tak merasa kesakitan sedikitpun. Rasa dihatinya jauh lebih perih teriris dibanding lecet-lecet kecil pada siku dan lututnya. Ini semua karna Gilang, iya karna dia! Lagi-lagi amarah gadis itu berkobar.

Sebuah mobil bercat putih tiba-tiba berhenti didepannya. Tere mengangkat wajah, silau matahari sore tepat masuk ke retinanya membuat gadis itu menyipitkan mata. Seseorang berkemeja biru keluar dari mobil putih itu, lalu berjalan cepat kearahnya. Dia memang tidak dapat melihat jelas orang tersebut, namun dia hapal senyum kecilnya.

“Tere, darimana saja. Semua orang mencarimu. Mari kita pulang.” ujar lelaki itu dengan nada membujuk.

“Dewa, bukankah sudah ku bilang aku tidak ingin lagi bertemu dengan Gilang? Dia jahat, dia pengkhianat!” Gilang sudah dapat menduga, akan terdengar nada penolakan.

“Sudahlah. Aku akan melarangnya menemuimu. Kita tidak akan bertemu dengannya.” Sorot mata teduh Dewa menenangkan kegusaran Tere. Dengan cepat dia meraih tangan Dewa lalu bersama-sama masuk ke mobil putih itu. “Sekarang tidurlah dipundakku, aku tahu kau sudah sangat lelah berjalan seharian.”

Tere mengangguk menurut. Dia meletakkan kepalanya yang lelah di bahu kecil kepunyaan Dewa. Seketika beban berat yang ada dikepalanya kini pindah ke Dewa, lelaki itu tersenyum saja

“Jadi setiap hari raya lebaran seperti ini, dia berjalan dari Tanjung Sari ke Amplas? Gila, jaraknya ada hampir 21 kilo.” Anton membuka suara setelah dipastikan Tere benar-benar terlelap.

“Ya begitulah. Dia dan calon suaminya berpisah pada hari lebaran lima tahun lalu tepat tiga puluh hari sebelum hari pernikahan mereka. Gilang selingkuh dengan adik kandungnya sendiri. Mungkin karna itu dia masih belum bisa menerima kenyataan sampai sekarang. Dua orang yang sangat disayanginya sepakat menghujam jantungnya. Bisakah kau bayangkan itu?”

Anton menggeleng kecil. Dewa pun diam. Mereka larut dalam pikiran mereka masing-masing. Kini kebisuan meliputi isi mobil itu, yang terdengar hanya suara mesin tua mobil dan suara knalpot yang berisik. Huruf-huruf bercatkan hitam tercetak sisi kanan kiri mobil - Rumah Sakit Jiwa Citra Asri.   

Ketika pembagian dosen pembimbing skripsi satu bulan yang lalu, aku tidak tahu harus bahagia atau tidak. Kebahagian pertamanya adalah doaku selama ini dikabulkan Tuhan. Tuhan baik banget sama aku. Selama berbulan-bulan aku selalu berdoa agar diberi dosen pembimbing yang baik dan sesuai dengan kemampuanku. Jadi ada dua orang dokter yang aku doakan, yang pertama Prof. dr. Bistok Saing, Sp.A (K) dan yang kedua adalah dr. Donald Sitompul, Sp.KJ. Selain aku emang tertarik banget sama penyakit anak-anak, aku juga tertarik dengan penyakit jiwa. Kenapa aku memilih dua dokter ini? Padahal jelas-jelas banyak dokter lain dengan spesialisasi yang sama. Ya karna udah ngefans banget sama dua dokter ini mulai masuk kuliah sih. Ngefans! Dalam artian suka sama cara mereka ngajar, suka cara ngomongnya, suka cara marahnya (terutama Prof Bistok hihi), suka deh. Apalagi beliau-beliau ini bukan tipe dosen yang hobi mempersulit mahasiswa. Pokoknya berharap banget bisa dibimbing oleh dua dosen baik ini. Lalu tibalah hari pengumuman..... jengjengjeng aku deg-degkan kemarin, kira-kira siapa yang bakal jadi dosen pembimbing skripsi ku selama setahun kedepan dan setelah melihat ada nama dokter Donald disitu, aslik senengnya tak terkira! Doaku dikabulin, yeah. Puji Tuhan.

Kebahagiaan kedua adalah mungkin ini saatnya aku mulai mengaktifkan laptopku lagi, mulai menulis lagi. Setelah sekian lama menulis tentang hal-hal arbsurb yang gada gunanya, setelah sekian lama menggunakan laptop hanya sekedar untuk nonton film korea dan baca slide kuliah. Akhirnya laptopku berguna lagi. Berguna dalam artian yang positif tentunya. Otakpun mulai aktif lagi untuk menciptakan susunan-susunan kata yang baik. Tangan mulai capek mengetik banyak-banyak lagi. Jujur aku seneng, setidaknya aku punya pengalihan pikiran agar tidak menulis tentang manusia yang itu-itu saja (lagi). Juga tidak memikirkan manusia yang itu-itu juga lagi. 

Kebahagiaan ketiga adalah setahun lagi. Iya setahun lagi bakal keluar kampus dan pindah lokasi ke rumah sakit serta puskesmas, Dan itu artinya dalam waktu maksimal empat tahun lagi aku harus udah wisuda profesi. Amin-amin. Kalau kata Mama sih, "cepet tamat, Ca. Biar bisa punya duit sendiri dan gak minta-minta sama Mama lagi".

Jadi, sekarang lagi sibuk-sibuknya penyusunan KTI. Dan mungkin bakal jarang ngumpul sama anak-anak, jarang ketemu. Ah, semangat!

Sering kepikiran gak sih, mengapa ketika seorang istri meninggal maka tidak lama kemudian sang suami akan menyusul si istri? Apa mungkin si istri manggil-manggil suaminya yang masih hidup di dunia ini untuk ikut sama dia atau memang si suami yang pada dasarnya gak sanggup hidup tanpa sang istri?

Pasti gak cuma aku aja yang penasaran akan hal ini. Apalagi di kehidupan nyata peristiwa ini sering terjadi dan semakin buat penasaran. Nah, sekarang aku baru tau jawabannya. 

Begini….

Pada manusia dibedakan antara banal sexuality dan aesthetic sexuality. Banal sexuality merupakan fungsi biologis yang semata-mata dipengaruhi oleh organ seksual dan hormone seksual. Hormon seksual yang berperan pada banal sexuality adalah testosteron (laki-laki) dan esterogen (perempuan), sedangkan pada kedua gen tersebut, neurotransmitter yang ikut memicu perangsangan seksual adalah serotonin.

Berbeda dengan hewan yang hanya memiliki banal sexuality, fungsi seksual pada manusia juga dipengaruhi aesthetic sexuality yang dikendalikan oleh korteks prefrontalis sebagai salah satu fungsi luhur manusia. Karena itu, pengendalian seksual pada manusia juga dipengaruhi oleh sistem GABA-ergik sebagai jaras pengendali perilaku. 

Pada hubungan seksual yang pertama atau pada masa bulan madu perkawinan, peran banal sexuality lebih kuat dari peran aesthetic sexuality. Dengan bertambahnya usia perkawinan, dan melalui proses penuaan semua organ biologis, fungsi banal sexuality semakin menurun. Pada usia tua (diatas 65 tahun), fungsi banal sexuality telah menurun mendekati intensitas nol. Akibatnya, aesthetic sexuality semakin meningkat dan tidak pernah berhenti meningkat sampai mati. Bila kita menggunakan skala 0 sampai 100, hal yang dapat dikatakan adalah bila intensitas banal sexuality semakin mendekati 0 maka intensitas aesthetic sexuality semakin mendekati 100.

Hal ini semakin sangat jelas terlihat pada gender laki-laki yang secara organo-biologis dan psikologis jauh lebih lemah daripada gender perempuan. Karena itu, hal tersebut dapat menerangkan mengapa pada usia tua, bila istri meninggal terlebih dahulu karena suatu sebab, dalam waktu yang tak berapa lama suami akan meninggal melalui kelainan yang dicetuskan oleh respons psikoneuroimunologis. Namun, bila suami meninggal lebih dahulu, istri biasanya masih mampu bertahan hidup sampai waktu yang cukup lama.

Udah cukup jelas kan? Jadi jangan lagi beranggapan bahwa ada fenomena gaib ketika rentang waktu meninggalnya istri berdekatan dengan waktu meninggalnya suami. 

Prina : “Aryo sama Flo mana?”
Aku : “Biasa. Ngedate. Mau nonton monyet-monyet katanya, di Hermes.”
Prina : “Eh bukannya, Amel dan Aaron juga nonton disana ya hari ini? Aku liat path dia sih tadi.”
Aku : “Oh iya? Gatau Prin… tapi bisa jadi sih satu studio mereka berempat.”
Novia : “Cak, bukannya pas nonton ‘The Fault In Our Star’ kemarin kita ketemu sama Amel juga kan? Satu studio lagi.’”
Aku : “Eh, kapan? Enggak deh kayanya. Salah kau Nov.”
Novia : “Ih cepet banget lupanya ini anak, baru juga tiga hari yang lalu.”
Aku : “Sorry guys. Aku emang rada suka lupa sama hal-hal yang menurutku kurang penting.”
Novia : “Hem… yakin? Ada loh satu hal yang ‘sangat kurang penting’ tapi tiap saat kau ingatin terus. Ckck”
Aku : “Kay. I’m really done kalau soal itu ya. Udah cukup.”
Novia : “Yakin? Elah Icak. Kami ga kenal kau baru dua hari, kita udah kenal tiga tahun dan sudah seribu kali kau bilang kalimat yang sama tapi ga selesai-selesai juga.”
Aku : “……” Terkadang ada hal-hal tertentu yang ingin kau lakukan tapi kau tak bisa melakukannya, gaes.

Papa : “Aduh nica, kapan jagonya kalau tiap masukin porseneling, mobilnya mati terus”.
Aku : “Susah pakai manual nih, pa. Stres aku”.
Papa : “Gampang kali stres. Gimanalah kalau ada pasien mu yang sekarat besok”.
Deas : “Lah jadi… Kak Nica supir ambulans?”
Aku : “……” krik krik

(((SUPIR AMBULANS)))

I'm alive but I’m losing all my drive 

Cause everything were been through and everything about you 

Seemed to be a lie, a guiltless twisted lie 

It made me learn to hate you or hate myself for letting it pass by 

All I had to say is goodbye 

Were better off this way 

Goodbye - Secondhand Serenade

Memang apa yang salah dengan menyayangi dalam diam?

Menurut aku, itu keren sih.

Bayangin aja, diluar sana ada orang lain yang ternyata sayang dan berdoa khusus untukmu. Dia bukan keluarga, sahabat, atau juga teman-teman mu; hanya si orang asing. Ia lebih memilih untuk memperhatikan tanpa masuk kedalam cerita mu yang kali saja tak menyediakan tempat baginya. Bukannya tak berani mengambil resiko, dia tidak ingin mengubah rantai kebahagianmu. Baginya, melihat mu tersenyum saja itu sudah cukup.  Dia yang menyayangi dalam diam sebenarnya adalah orang paling menyayangimu setelah keluarga mu. Tanpa kau ketahui, setiap malam dia berdoa untuk keselamatanmu. Disaat kau sudah tertidur pulas, dia masih terjaga; memikirkanmu. Di saat dia hendak makan, dia menebak-nebak sudah makankah kau disana. Dan disaat kau sedang bersama dengan orang yang kau cintai, dia tersenyum dari kejauhan untuk kebahagiaanmu walau itu menyakitkan untuk dirinya.

Tapi sebenarnya, dia yang mencintai dalam diam adalah mahluk paling menyedihkan didunia ini. Sebab sampai kapanpun dia tidak akan pernah tahu bagaimana isi hati orang yang sayanginya itu. Ketakutan yang berlebihan membuatnya diam, memilih untuk tidak berbuat apa-apa yang kemungkinan dapat merubah semuanya. Dia takut kehilangan sesuatu yang tidak pernah mereka miliki. Dia takut mengubah sesuatu yang tidak pernah mereka ciptakan. Memang benar kata pepatah, antara mencintai dan takut kehilangan hanya dibatasi oleh sebuah lapisan tipis.

Dia menyedihkan. Sebegitu menyedihkannya hingga dia membuat kalimat-kalimat seperti ini, lalu berharap suatu hari nanti akan dibaca oleh orang yang disayanginya.

- Dayna Cooper

Dia adalah seseorang yang hampir ku lihat setiap hari. Jarang tersenyum dan terlihat di acara-acara penting. Ekspresi datarnya membuat orang-orang berpikir bahwa dia bukanlah seseorang yang bersahabat. Rambutnya acak-acakkan, kulitnya kuning langsat. Tidak begitu kurus dan juga tidak terlalu gemuk. Cukup berisi sehingga akan menyenangkan jikalau bisa mendekapnya.

Beberapa buah jerawat kerap hinggap di dahinya. Juga ada sebuah tahi lalat kecil di pipinya. Suara tawanya khas dengan mulut yang ternganga lebar dan dia selalu memegangi perutnya jika tertawa. Sungguh ku sangat menyukai itu. Aku menyukai semua hal yang ada pada dirinya.

Tapi dia hanya tertawa didekat sahabat dekatnya. Dia tak pernah tertawa didepanku, bahkan tersenyum juga jarang. Yang terlihat hanya raut wajah kelabu dan mendung. Aku selalu berharap agar suatu hari nanti badai topan diwajahnya itu bisa hilang. Aku selalu menanti kali saja sewaktu-waktu ada lengkungan indah matahari dibibirnya yang tipis. Dia sangat indah ketika tersenyum, tidakkah dia tau itu?

Ketika berkumpul dengan teman-temannya, dia selalu mengeluhkan perihal kesendiriaannya selama ini. Tapi seiring dengan keluhannya itu, dia selalu menceritakan tentang seseorang yang dulu pernah mematahkan hatinya. Selalu bercerita dengan ekspresi menggebu-gebu, matanya berbinar dan beberapa kali bibirnya melengkung. Aku selalu berpikir, bagaimana bisa dia yang sudah dipatahkan hatinya dengan keras bisa menceritakan orang tersebut tanpa tersirat sebercak pun kebencian di wajahnya? Ah.. aku rela mendengarnya menceritakan orang tersebut sepanjang hari, asal aku bisa melihatnya tersenyum seperti itu sepanjang hari juga. Meskipun nantinya menyakitkan, tapi aku yakin mendengar tawa kecilnya cukup sebagai obat sesak di dada ini.

Dia indah. Tapi dia tidak sadar itu. Dia selalu mengeluh dengan kesendiriaannya. Dia tidak tahu, bahwa sebenarnya ada aku yang menunggunya menoleh kearah sini.
Dia terlalu sibuk mengeluh. Dia terlalu fokus dengan masa lalunya, sehingga tidak melihat ku… yang ada didekatnya.

Aku mencintai hujan, tapi juga membencinya.
Aku mencintai kehadirannya di malam hari, tapi membencinya di pagi hari. Aku mencintainya ketika ku ingin tidur, tapi membencinya ketika ku hendak pergi. Aku menyukai suara tetesan airnya, tapi membenci genangan air yang disebabkan olehnya didepan pintu rumah ku. Aku merindukannya, tapi membencinya juga. Aku mencintainya, tapi membencinya juga. Aku mengharapkan kedatangannya, lalu membencinya lagi.

Bagaimana bisa dua perasaan berbeda berjalan dalam satu waktu?

Dia sama seperti mu.
Aku begitu mencintaimu, tapi membencimu juga. Aku sangat merindukanmu, tapi sangat membencimu juga.
Dia sama seperti mu.

Hujan sama seperti mu.

Film-film keluaran disney emang engga ada matinya. Aku yang udah umur 21 tahun pada bulan Oktober nanti saja masih suka nontoninnya. Terakhir sih, nonton Frozen bulan Januari kemaren. Sekarang lagi atur posisi nunggu Maleficent yang bakal tayang akhir bulan Mei entar.

1. Do You Want To Build A Snowman - Frozen

Tulisan ini aku buat ditengah-tengah kemumetan akan slide blok onkologi. Efek kopi yang diminum jam tujuh malam tadi sungguh manjur. Buktinya hingga pukul dua pagi begini, aku belum juga tidur. Mata memang menatap laptop, namun otak entah lari kemana-mana. Sebagian besar pikiran ini didominasi candy crush sudah masuk level 94, sebagian kecil lagi tentang ujian blok lusa. 

Tiba-tiba aku teringat, dulu cita-cita ku bukan berada di jurusan ini. Mungkin banyak orang yang mengalami ini, berganti-ganti cita-cita sampai pada akhirnya ditentukan oleh nasib dan keadaan. Dulu sekali, ketika masih SD entah-kelas-berapa, aku sempat bercita-cita jadi guru matematika. Ya, saat itu memang matematika adalah pelajaran favoritku. Mungkin karna gurunya baik kali ya. Namanya juga anak-anak, gampang simpati sama orang yang kelihatannya baik. Entah itu tulus atau tidak, ya mereka senang aja. Tapi katanya sih, anak-anak itu tahu cara membedakan kebaikan natural atau dibuat-buat. Mungkin hal itu tidak berlaku padaku.

Jaman SD juga aku pernah bercita-cita jadi artis, hal ini dipicu oleh AFI yang di indosiar itu loh. Ketika itu, AFI lagi tenar-tenarnya. Acara paling banyak ditonton dari umur muda sampai tua. Dulu favoritku si Mawar AFI , walaupun yang jadi juaranya Fery anak Medan dari Kabupaten Langkat. Tapi ngomong-ngomong pada kemana Mawar dan Fery ya? Ga pernah kelihatan lagi. Satu-satunya jebolan AFI yang masih laris manis kayanya cuma Tika dan Tiwi deh, Bojes Haikal dan lainnya entah kemana. 

Lalu, percaya ga percaya aku pernah bercita-cita jadi istri presiden, oke ini yang paling absurb. Ya namanya juga masih anak-anak ya kan, yang mereka pikirkan kadang aneh-aneh. Naik kejenjang SMP, aku berubah haluan, jadi psikolog anak. Pelopor utamanya ya Kak Seto yang saat itu sering banget masuk media televisi. Menurutku waktu itu, psikolog itu ‘Setali Tiga Uang’. Sambil kerja sambil masuk tipi juga, atau dalam kata lain jadi artis. Mana tau cita-cita lama ku bisa terwujudkan juga hehe. Tapi sebenarnya bukan karna masuk tipinya itu loh, ya pengen aja deket sama anak-anak. Suka aja. Lalu aku pernah bercita-cita jadi arsitek saat SMA. Ini murni dipelopori oleh The Sims series. Pernah juga ngebayangin jadi guru kimia karna ngefans banget sama guru kimia di SMA. Kelas 1 SMA kepikiran pengen jadi penulis yang bukunya di terbitin dan ada di Gramedia hehe ini sih sampe sekarang masih lanjut. Bahkan sempat dulu mau milih jurusan sastra indonesia. Kadang suka iri aja sama para penulis-penulis buku best seller, hebat mereka. Mengajukan naskah ke penerbit enggak mudah loh. Aku udah nyoba lima kali dan engga ada satupun yang direspon. Dan sering juga ikut lomba-lomba, hasilnya juga sama. Pernah sih jadi salah satu pemenang favorit di lomba penulisan cerpen nasional tahun 2009. Saat itu yang ngadain PT Rohto. Bahagia loh pas liat nama kita sendiri tercetak di website dan buku resmi. Ah entah kapan bisa terealisasi, someday :’)

Dan sekarang engga nyangka, engga pernah kepikiran malah milih jurusan kesehatan buat masa depan. Bahkan buat membayangkannya aja ga pernah. Tapi ternyata Tuhan lebih baik, Dia punya rencana lebih baik buat hidupku hehe. Dan semoga suatu hari nanti diberi kesempatan nerbitin buku ya, Amin. 

Holla! Selamat datang bulan Februari. 

Bulan Februari tahun ini sama kaya bulan Februari tahun lalu, sibuk banget. Engga ada OSCE sih emang, tapi tetap aja sibuk banget. Bulan Februari tahun ini juga amazing. Banyak hal baru yang aku lakukan, salah satunya pindah kosan. Yeay! Akhirnya sekarang ga jauh-jauh lagi ke Menteng hehe. Bayangin aja jarak dari Menteng ke Tanjung Sari itu ada 6.65 MILES! Dan 1 Miles itu ada sekitar 1.61 KM hahaha jadi setiap hari aku ngejalanin sekitar 20 KM belum lagi ditambah dengan macet dan jugulnya para pengendara di kota Medan. Fiuh. Tapi sekarang enggak susah lagi dong ya, udah pindah ke kosan yang jaraknya cuma 300 M dari kampus. Thankyou God!
Selain itu tanggal 1 Februari kemarin aku sama anak-anak TBM ke lokasi pengungsian gunung sinabung buat Children Trauma Healing, seru banget! Anak-anak disana lucu-lucu sama pada bijak loh. Tapi sayang pas lagi main sama anak-anak disana tiba-tiba gunung Sinabungnya erupsi :( Semoga segera pulih Tanah Karo kami ya Tuhan Yesus :')

Jadi sekarang aku lagi numpang wifi-an di MCdonalds deket kampus. Kebetulan dapat fasilitator tutor yang killer errgh makanya jadinya gini tunggang langgang nyelesain deadline daripada kena semprot besok siang. Malah di kosan mati lampu pula ckck, pasar dua emang langganan mati lampu sih zz. Pramusajinya pada ngelirik kekami dari tadi, haha sanggup bawa cok cabang buat nyolokin charger laptop terus wifi-an padahal yang dipesan cuma McFlurry. Eh tapi McFlurry MCd enak loh, ini aku udah nambah 2 porsi.

Ah, semoga aku cepetan tamat hehe. Semoga segera cepet bergelar hehe.

Semangat! Buat kamu juga ya, tetap semangat! ^^

Ini postingan pertama di tahun 2014. Harapan ditahun ini masih sama kaya harapan tahun kemarin, semakin banyak membaca dan menulis salah satunya. Bahkan ada rencana #30harimenulisblog, tentang bulannya kapan belum dipikirkan. Yang pasti harus terealisasi!
Satu lagi, tahun ini harus les bahasa inggris dan kursus mengemudi. Denger-denger kalau mau ambil pendidikan dokter spesialis harus punya minimal TOEFL 500. Yah walaupun pendidikan dokter spesialis masih jauh banget, aku harus memikirkannya mulai dari sekarang. Lagian aku juga belum pernah les bahasa inggris dari bocah, alasannya 'benci bahasa inggris' haha. Sekarang mulai sadar kalau bahasa inggris itu penting banget, kita bakal ketinggalan banyak hal kalau engga tahu bahasa inggris. Lalu kursus mengemudi? Hehe Papa ngejanjiin bakal nurunin mobil pas aku koas. Sebenarnya bukan karna itu juga sih. Aku udah ngerasain betapa sulitnya naik motor, apalagi pas hujan. Disaat matahari terik mesti make perlengkapan astronot lengkap (helm, masker, kaos kaki, sarung tangan, dan jaket) dan itu bikin sesak napas. Demi melindungi kulit dari sinar ultraviolet, terpaksa deh dilakuin. Kata orang cewe itu engga harus tahu semua hal, soalnya ada cowo yang bisa melakukan segala hal. Hello, kalo misalnya aku engga bisa nyetir dan mau hangout sama temen-temen cewe aku masa harus nelpon pacar/suami sih. Itu sih namanya ngerepotin banget! Aku juga yakin, cowo-cowo juga agak jengah sama cewe yang apa-apa minta tolong, iya ga? Maka dari itu, kursus mengemudi harus terealisasi!
Lalu? Sepertinya ingin kurus bukan salah satu tujuanku di tahun ini. Seperti tahun-tahun sebelumnya penurunan berat badan pasti masuk daftar, tapi sekarang engga lagi. Mulai sadar sih kalau diumur segini waktunya mencoba segala jenis makanan yang mungkin engga bisa kita nikmatin lagi di umur empat-puluh-an. Kalau diumur empat-puluh-an sih saatnya ngebatasin makanan, resiko hipertensi dan penyakit jantung sangat menakutkan. Lucunya temen-teman pada ngedoain supaya dapat pacar, haha kurang ajar emang. Doa tahun baru dan doa mereka pas aku ulang tahun, sama aja. Tapi aku terima dengan senang hati doa mereka, kali aja Tuhan Yesus ngasih yang terbaik di tahun ini. Hehe.

Akhir kata, selamat tahun baru! Stop Wishing, Start Doing!